Perda ou angústia?!

Estou aqui,quero voar e tocar o céu,quero cair e levantar-me,quero viver!
Mas as rasteiras da vida são demasiado grandes.
Tenho que sofrer,embora não saiba se por perda ou por angústia.
Contradigo-me ao dizer que estou apaixonada e não gosto porque é mentira. Mas amar dói,foda-se dói tanto!
Estou numa fase da minha vida,em que tenho que escolher a minha dor!
Porquê?! Porque é que a vida é tão incerta?!
Estou grata a esse meu Deus,meu e só meu,e digo-o não por egoísmo,pois eu tenho um Deus só meu. Criei-o por aquilo que admiro,é meu! Mas tou grata por viver,e se calhar sou ingrata no que toca ao que faço com a minha vida,ingrata por sofrer por coisas desnecessárias,mas amar é sofrer,por muita felicidade que nos proporcione. E tenho medo de não amar,e ao mesmo tempo medo de amar!
Novamente me contradigo,mas o que é amar se não contradições,dúvidas e incertezas?!
Amo,amo mas verdadeiramente,e não O quero perder mas esperar angustia-me e torno-me pseudo-frustrada no que toca ao amor quando sofro.
Será que é temporário?! Não sei. Será que vou sair por cima disto?! Talvez! Será que me vou "apaixonar" cedo?! Quem sabe!
Só perguntas incertas com respostas frustrantes!
Quem sabe o meu futuro?! Apenas esse meu Deus omnipotente,em quem confio por necessidade de alguém que me compreenda.
Vou esperar... Mas esperar bloqueia-me...
Talvez o vento me sopre de leve a resposta ao ouvido,talvez um olhar distante me reflicta o que preciso saber,e talvez essa imensidão que é o silêncio me grite realmente preciso ouvir,e vou estar atenta...
O futuro,presente,ou até quem sabe o passado,trar-me-à a resposta a esta minha dúvida certa...

Para todos que também partilham deste mundo abstrato...

Olhei para o papel por vários minutos sem saber sobre e o que escrever.
Talvez ainda não saiba,mas a solidão,a frieza,de olhar uma folha em branco,entristece-me.
Será por essa razão que muita gente escreve?!
Não sei,mas hoje a vontade de escrever despertou-me por esse motivo,embora eu ADORE escrever.
Escrever sobre,e somente para mim,para o meu mundo,que embora pequeno,é enorme. Gosto de nele me refugiar,horas sem parar,pois choro sem me julgarem,rio sem me olharem,e ecrevo sem me criticarem.
Acho que todos têm,ou deveriam ter,o seu próprio mundo...
Ontem falei com ele...Por momentos fingiu não me ouvir,pois sabia bem como me sentia. Mas acalmou-me e sorriu-me.
Criei-o para mim,mais ninguém o conhece. Não é como os outros,que são de todos e que todos os apelam!
Não! Este é meu. O meu Deus não!
Olho para cima e já me sinto um pouco mais feliz,pois como "escritora" que me sinto,ver uma folha escrita,faz-me sorrir!
Há tanta coisa para dizer,mas poucos as querem ouvir,por isso escrevo. As folhas,o papel,são o meu ouvinte,a minha maneira de me expressar... Aforo este vício que criei,esta necessidade da qual sou prisioneira.
Mas tenho medo,medo de um dia me libertar!
E depois?! Que farei quando me sentir triste?!
Não quero saber!
Só quero saber que estou aqui,neste preciso momento,a fazer aquilo que me dá mais prazer na vida... Escrever...
Bem,uma das coisas..LoOl..=)
O amanhã,só o meu Deus saberá...




Fiquem***

O Natal

Não pensem que vou dizer que o Natal é muito lindo,época do amor,(é,mas falso e interesseiro),já explico... Que o Natal só traz alegria...
Porque não é isso que penso...
À medida que fui crescendo e compreendendo o mundo em que realmente vivemos,mudei de visão em relação a MUITA coisa. Se calhar,cresci depressa demais,mas no mundo em que vivemos,na sociedade em que crescemos,as coisas evoluem depressa demais...
Em Novembro já tudo estava preparado para o Natal,as publicidades,tudo...
O Natal tornou-se a época hipócrita do ano,onde as pessoas subitamente se lembram de ser solidárias,daí eu dizer que o amor é falso,as pessoas vêm esta época,como um meio forte para ganharem dinheiro,e para receberem as tão esperadas prendas,daí eu dizer que é interesseiro.
Claro que não falo na generalidade,pois há pessoas que vêm esta època com o seu verdadeiro sentimento,e,ver as crianças a ecreverem cartas ao Pai Natal, aquece-me o coração,pois lembro-me de quando era eu...
Ainda não sabia nada,era tão ingénua... Não pensava nas milhares de crianças que não têm um Pai Natal presente nas suas vidas,a quem pedir essas prendas tão desejadas,e egoistamente,ficava triste se não recebia bem aquilo que queria. Mas era criança. E era bom ter esperança,e acreditar na referência do Natal,aquele homenzinho querido,vestido de vermelho,com barbas brancas e que,guiado por renas,vinha do Pólo Norte espalhar prendas por todo o mundo...
Enfim...
Hoje sou como sou,e penso como penso porque foi a opinião que criei da suposta época do amor. Acho que já nem espírito natalício consigo ter,pois pensando bem nisto tudo, é,digamos praticamente "impossível" ADORAR esta época.
Peço desculpa se de alguma maneira "feri" a susceptibilidade de alguém...

***FELIZ NATAL***